I aften: Richard er lige ved at komme.
Vi har får på banen.
Og James og jeg tager en tur på toilettet.
Godaften! Hej! Tak, mange tak.
Tusind tak skal I have.
Velkommen til sidste show i denne sæson.
Sørgeligt.
Trods al sædvane får I i dag en forbrugerundersøgelse.
Hvis man vil ud at købe sig en stor, hurtig, rummelig direktørbil-
-skulle man jo synes, der var meget at vælge imellem.
Men Richard Hammond, som er ganske gal-
-synes faktisk, de alle sammen har en stor fejl.
Det er ligegyldigt, hvad for en, man vælger.
Tag den her: En Audi S4.
Ja, den er hurtig, velkonstrueret og sikker.
Men den har et stort problem.
Den er kun beregnet til forretningsfolk.
Rigtige forretningsfolk. Ikke realityshowdeltagere.
De er temmelig kedelige og arbejder i Swindon.
Biler er ikke biler. De er uniformer.
I sølv eller sort, og så en anelse træ på instrumentpanelet.
Både Audi, BMW og Mercedes er så optagede af-
-de andres biler, at de ender med at lave fuldstændig ens biler.
Hvad gør man, hvis man ikke vil have en forretningsmandssportsbil-
-især, hvis man som jeg er en værre... Sigøjner.
Vi må finde noget, der kan redde os ud af kattepinen.
Det ser da lovende ud...
Tidligere på sæsonen-
-talte Jeremy om en bil, der lød mere eller mindre... Ekstatisk.
Det var den her!
Opel VXR8 Bathurst Edition.
Det spændende er "Bathhurst." Bilen er nemlig australsk.
Og Bathurst er Australiens mest berømte motorløb.
Der mødes Holden- og Fordfans for at slås-
-og mens de bliver lappet sammen, er der nogle gange motorløb.
Bilen har en V8-motor på 6,2 l med kompressor og slår hårdt.
Jeg elsker lyden af en kompressor. Skrigelyden, I hører nu.
Det er vildmarkskoret: En kompressor-tenor og en bas-V8'er.
Det bliver bedre endnu. På knappen her står der: "Bi-modal."
Den ændrer på ventiler og udstødning, så den skriger højere.
Denne her bil holder sig ikke tilbage.
De, der synes om Bathurst, er sikkert ikke forretningsmænd.
Powerpointverdenen vil ikke tage dig alvorligt.
Men når man går konkurs, kan kreditorerne ikke indhente en.
0-100 km/t. klares på 4,6 sekunder.
Topfarten er begrænset til 250 km/t.
Men det gør tyskerne jo også.
De er bare ikke lige så sjove, når man gør sådan her.
Man kan justere hjulophænget.
Lige fra overstyring til "åh, nej, der gik det vist galt."
Det er bare forbløffende sjovt.
Hvis bilen ikke rammer dig, er det dit og ikke bilens problem.
Sådan er det.
Den koster 45.000 pund. Det giver næsten ubegrænset vulgaritet.
Ingen spoiler er for stor. Ingen indsugning er for voldsom.
Ingen kompressor er for rød.
Den perfekte, hurtige firedørs bil for alle andre end forretningsfolk.
Det kan være skuespillere, præster-
-professorer... Børn.
Men hvad med entreprenør eller bønder-
-eller en, der har behov for at fragte ting rundt?
De bliver ofte nødt til at køre i noget så kedeligt som den her.
Ja, den er da praktisk nok. Men den når 100 km/t. på...
Jeg har faktisk ikke nået 100 km/t. endnu. Strengt.
Ideelt set blander man den her... Med den her.
Bare sådan en bil fandtes.
Og for anden gang i dag kommer Australien med et godt bud.
Dette er en Maloo. Det er aboriginernes ord for torden.
Men fordi, bilen er australsk-
-så er det ikke en ladvogn. Det er en "ute".
Den sælges her for 37.000 pund. Det kan lyde som temmelig meget.
Men vent og se, hvordan den kan berige dit liv.
Leg, at du holder for rødt sammen med it-prinsen i hans Audi.
Normalt ville han give dig baghjul på kontormaner.
Men ikke i den her bil.
Jeg henter ham.
Beklager, men dette er verdens hurtigste ute.
0-100 km/t. på 5 sekunder. Den er begrænset til 250 km/t.
Selv 911-ejere bliver nervøse.
Det hele stammer fra en kæmpe V8-motor på 6,2 l med 419 hk.
Det var dagens matematiktime. Her følger en ute-historietime.
Det stammer fra 1930erne, hvor en bondekone skrev til Ford-
-at hun manglede en bil til kirke, som også kunne fragte grise.
Svaret kom i form af en ute. Dem har australierne elsket lige siden.
I tænker nok, at den bare er en stor landbrugsmaskine-
-som ikke kan andet end dragracing. Men det kan den.
Maloo er glad for kurver.
Den bliver faktisk helt opstemt.
Der er ingen vægt på bagakslen, så den skøjter rundt.
Men det hjælper faktisk ikke at øge vægten bagtil.
Nej...!
Min høløsning var måske noget hø, men tilbage står-
-at når du vågner og indser, at du ikke er en forretningsmand...
...så er der hjælp at hente fra australierne.
Hvad har vi at gøre godt med?
Det var da en god pointe.
Kalder du det en forbrugerundersøgelse?
-Du er da fuldstændigt bims... -Ja.
Nu skal vi se, hvor hurtigt bilerne kommer rundt på vores bane-
-så derfor får vores tamme racerkører dem.
Det fortælles, at han har klippet denne mands hår.
Og hvis han skulle kompensere en såret soldat-
-ville han ikke prøve at gøre noget ugjort.
Vi ved blot, at han kaldes The Stig!
Der er masser af hyl fra Bathursten og lidt tordenskrald fra Malooen-
-da de runder første kurve.
Den næsetunge ute bliver straks lidt ustyrlig.
Bathursten skrider ud.
Hvor mange sækkepiber var det? To? Syv? En? Og var der hul i?
Chicago og mod Hammerhead.
Malooen virker så absolut ikke letkørt.
Bathursten er en rigtig kompressorstærk driftingmaskine.
Fantastisk.
Det er den værste mislyd, jeg har hørt-
-siden James forklarede, hvad indsprøjtning er.
To kurver tilbage. Bathursten smider bagenden ud.
Og det gør Malooen også.
Bilerne fra den anden side af kloden kører sidelæns.
Først dig, Hammond.
-Din ladvogn. -Den kørte omgangen på...
...1.27,1.
Lige så hurtigt som en Aston Martin DB9!
-Det var utroligt. -Sikke en bil.
Vent nu lige. Bathursten...
Den gjorde det på 1.26,3.
Den er omtrent så hurtig som en BMW M5.
Derfor er den perfekt-
-til alle dem, der sælger knagerækker og lyng.
Her kommer dagens store nyhed: en ny Ferrari.
Det er en åben F430 Scuderia.
Hører du til blandt de 499, der har bestilt en-
-har vi kun en ting at sige: dit store fjols.
-Det er en stor fejltagelse. -Ja. For imens lavede de den her.
Det er arvtageren. Det en 458 Italia.
Set forfra er den et udsøgt syn.
-Og bagfra er den bare udsøgtere. -Hvordan har I det så nu?
Den er smuk. Og den er utroligt god at køre i.
Hvordan ved du det? Det er der ingen, der har prøvet.
Det kan vi lære af historien.
Når Ferraris F1-hold klarer sig godt, er deres gadebiler dårlige.
Men når F1-holdet klarer sig dårligt, er gadebilerne gode.
Og i år... Kan I se, hvad jeg mener? De vinder ingenting.
Han har ret. Hvis man kun har hundrede ansatte-
-og 50 af dem er optaget, mens de tegner vinduesviskere til den her-
-har man ikke folk nok til at vinde.
F1-biler er tegnet af mænd. Og mænd kan ikke to ting på en gang.
Har jeg ikke ret? Det har jeg.
Vi kan ikke multitaske. "Vent! Jeg skal lige lægge skriveren..."
Nu kan du sige noget. Vent. Jeg skal lige... Nu. Vent.
-Selv det at trække vejret... -Kræver vores fokus.
Vi sagde før i tiden, at dårlige bilister kører Volvo.
Dengang vidste man, hvor de sad.
Man så en Volvo, og så vidste man besked.
Så lavede Volvo gode biler, og så forsvandt de dårlige bilister.
-Hvad kører dårlige bilister i nu? -En del sidder vist i en Micra.
-Der er også en del i Kia Sedonaer. -Koreanske biler generelt.
Hvis jeg ser en koreansk bil, holder jeg ind-
-og gemmer mig bag et træ, indtil den er væk.
Køber man en dårlig bil, viser det, at man er ligeglad med biler.
Og så er man helt ligeglad med at køre bil.
Og så er man ikke god til det.
Så bør man få inddraget kørekortet.
Fin logik. Hvis man ikke er interesseret i menneskekroppen-
-bliver man aldrig kirurg.
Er man uinteresseret, bør man ikke få lov.
Det ville være som at bede ham der lave søndagsmiddagen.
Skulle jeg koge et stykke kød? Jeg er ligeglad med mad.
Man går ikke til ham, for han er ikke interesseret i mad.
Man beder ikke mig vaske op eller James om at instruere porno.
Jeg kunne da godt lave en rigtigt fin pornofilm.
Du ville lave noget med-
-at du kom hjem til en negligeklædt kvinde for at ordne fyret.
Og så ville du bare ordne fyret.
-Det ville du. -Hvad er der galt i det?
Det var slut på nyhederne. Vi fortsætter med det her:
Lige siden 1963-
-hvor Volkswagen opfandt den moderne tv-reklame-
-har de været de bedste til det. Det er de stadig. Se bare her.
Denne mand satte en million på sort... Og det blev rødt.
Denne mand giftede sig med et frækt sexrovdyr-
-lige, da hun blev til en kedelig tamkat.
Denne mand investerede i guld, lige, da alle andre trak sig.
Denne mand kører...
...Volkswagen.
Alle har brug for noget sikkert i livet.
Vi laver altid billeder af skyer, der flyver baglæns.
Superbiler ryger rundt. Metaforer udpines.
-Hvor lange er de? Fem minutter? -Ja, præcis.
Hvor svært kan det være at lave en bilreklame på 30 sekunder?
Det syntes producerne, at James og jeg skulle finde ud af.
Vi følte det, som om vi var med i et realityprogram.
Vi opsøgte dernæst Goodyear, Hundestejle og Bunsenbrænder.
Her viste de os den bil, vi skulle reklamere for: Scirocco Diesel.
Hvilke forslag har I til en reklame for en Volkswagen?
Der er altid en central sandhed om produktet.
Ikke noget lir. Der siges altid noget sandt om produktet.
Man siger ikke: "Boblen. Den kørte Europas største mordere i."
Nej, det er jo en sandhed, der betyder noget, din idiot.
Se Peugeot. "Dit livs bedste køretur."
Det har intet med en Peugeot at gøre. De er alle sammen dårlige.
Der var bare nogen, der syntes, det lød godt.
Man skal altså lede efter det. Prøve produktet.
Kør i den. Oplev den, og find ud af, hvad produktet handler om.
Vi bør køre en tur i bilen.
Først så det lovende ud.
Det er godt, at den ikke koster mere end en Golf.
Den koster det samme som en Golf, men en Scirocco er pænere.
Kvaliteten er i top. Alt har en utroligt flot finish.
Den er praktisk for en coupé at være. Jeg kender ingen coupéer-
-der har bedre plads bagi.
Lad os prøve lidt sportslig kørsel. Jeg trykker på "Sport".
Der var ingen problemer på de kurverige landeveje.
-Bremserne? -De er faktisk fine.
Gode bremser, god styring. Den er altså god til sportslig kørsel.
Men så nåede vi frem til problemet.
Er den hurtig? Giv den fuld gas.
Nej, det er den ikke.
Det var fem sekunders ingenting i fjerde gear.
Jeg prøver tredje gear. Den tabte pusten, så tilbage i fjerde.
Sådan er alle dieselbiler. Lidt kraft... Som forsvinder.
Alt i alt:
Denne Scirocco er en god bil, som de har ødelagt.
Vi er helt enige om, at det er fjollet. Der skal benzinmotor i.
Ja. Køb ikke denne bil. Dog skal vi nu ud at sælge den.
Hvad gør vi?
Tilbage i reklameland beskrev vi vores problem.
Volkswagen Scirocco er en flot bil.
De har gjort det, at de har sat en flodprammotor i den.
Det skal vi prøve at sælge som noget positivt.
Faktisk burde den ide jo give et slogan som: "Hvad tænkte I dog på?"
-Men det sælger vist ikke biler. -Nej.
I tænker for negativt.
I hellere tænke, at de har forbedret deres dieselbiler.
De har gjort dieselbilen sjovere, ikke ødelagt Sciroccoen.
De Bono slår hovedet på sømmet. Dieselbilen er lige blevet bedre.
Det er derfor, han sidder der, og vi sidder her i grimt tøj.
James og jeg kastede os ud i nogle kreative tanker.
Der kunne stå "Volkswagen Scirocco Diesel" hen over skærmen.
Og så kommer der en isbjørn, som...
Nej.
Hvad med en kampagne med store kirkepersonligheder-
-fra Thomas af Beckett og frem. Hvad ville de have kørt i?
Det bliver noget møg.
Fint. Bilen dukker op i horisonten-
-på den der berømte vej, de har i Spanien.
-Den kører i bjerge til musik. -Nej, det er set før.
En reklame skal næsten ikke sige noget som helst.
Man skal bare... Wow. Og bang! Store eksplosioner.
Punkt fem på listen over råd er: Tal direkte til seeren.
Man behøver ikke at råbe, især hvis man siger noget fornuftigt.
Reklamen skal være intelligent. Eksplosioner er ikke nok.
Vi følte os som reklamefolk og gik på toilettet.
Dernæst tog vi ud til banen, hvor Jeremy kom med den første ide.
Den nye VW Scirocco Diesel.
Den er eksplosiv.
-Hvad siger du? -Den er hverken sjov eller sand.
Kloge-Ågerne på kontoret sagde jo, hvad en VW-reklame skal indeholde.
Hvad ved en eksplosion siger: "Den kører 19,5 km/l"?
Hvad vil du så gøre?
Den nye VW Scirocco Diesel har 138 hk-
-og 320 Nm moment.
Den er hurtigere, end man skulle tro.
Og så er der plads bagi til svigermor.
Desværre.
Scirocco TDI. Svigermors drøm.
Det er den værste reklame, jeg har set.
Alt for meget information. Og en svigermorvits, James?
Jeg sigter på målgruppen. Gamle mennesker. De kan lide vitserne.
Hvorfor ikke en blackface-forestilling?
Som for 50 år siden?
Svigermorvitser går bare ikke, James.
Jeg er bange for, at vi vil vidt forskellige steder hen.
James gik i tænkeboks igen.
Jeg skyndte mig at lave en reklame uden eksplosioner.
Nu skal du se.
Det var en frygtelig ulykke.
Jeg løb tør for benzin og ventede på hjælp, da jeg blev kørt ned.
Det sker ret ofte. Men ikke for mig.
Jeg har den nye Scirocco Diesel. Den kører 19,5 km/l.
Den nye Scirocco TDI. Hvis du holder af din arm.
-VW-chaufføren er usympatisk. -Nej. Den er da sjov!
De gamle kan godt lide blod. Det minder dem om krigen.
Du siger: "Er du selvfed og glad for andres ulykke, så køb bilen."
-Det kan man ikke. -Han tilbyder ham et råd.
-Armen er jo væk... -Han har da en til.
Nærbillede af Jeremys tunge.
Vi fortsatte med andre ideer.
...elsker ikke...
Jeg vil vædde på, at ægget holder.
-Holdt det? -Nej.
Højre, højre, højre... Venstre!
Og så ville James have en jingle.
Diesel Scirocco kør helt til Marokko
en enkelt tankfuld diesel du kører 19,5 km/l
Jeg mente ikke, vi behøvede en jingle.
Nu kommer de! Se eksplosionerne for dig, James.
Masser af ildkraft fra flyet.
Venstre, venstre, venstre. Højre. Venstre. Helt ærligt!
Den nye Scirocco Diesel. 100% ren bibeløkonomi.
Det går vist ikke. Beklager.
Efter mange forsøg havde vi endelig noget til reklamedrengene.
Se bare her.
Dette er den den nye Scirocco TDI.
Den er temmelig hurtig.
Men en Mazda RX8 giver den grundige klø.
Og en Alfa Brera giver den voldsomt baghjul.
Men de bliver nødt til at tanke.
Og det gør du ikke.
Kom dem i forkøbet. Køb den nye Scirocco TDI.
De er helt paf.
For det første... Hvor hurtigt kører Sciroccoen?
Har I set bilreklamer, hvor bilerne kører stærkt?
Må man ikke vise en bil, der kører stærkt i en bilreklame?
-Nej? -Nej.
Der var vist også pillet ved lydsporet.
Nej, det ville vi aldrig... Det var ægte lyd.
Der var hvinende dæk. En kraftigt accelererende motor.
Det er ikke kun kørslen, men også lyden.
Vi havde heldigvis en ide, der kunne redde os.
Vi går nu, og så ordner jeg reklamen.
NÆSTE DAG
Hej igen, James.
Jeg tror, den er på plads. Kan I huske reklamen fra i går?
Den glemmer vi ikke foreløbig.
Dette er den nye Scirocco TDI.
Den er temmelig hurtig.
-Se, nu er farten på plads. -Nej, den er ej.
-Man kan se, at vi kører 45 km/t. -Men resten er det samme.
Det gør ingen forskel.
Vi talte om sandhed og ærlighed. Det føltes ikke ærligt.
Den kørte nok snarere 95 km/t...
-Hvor hurtigt kørte de andre? -Det gjorde de også.
Resten af reklamen sad vist heller ikke helt i skabet.
commonrail-indsprøjtning til både Lis og Henning
Scirocco TDI. Hvis du er glad for dine arme.
-Synes I ikke, det er godt? -Nej.
Nick og Margaret sagde, at vi godt måtte gå vores vej.
Du godeste.
Ved du, hvorfor reklamefolk ikke kigger ud af vinduet om morgenen?
Så har han intet at lave om eftermiddagen.
Mens Jeremy fjollede rundt, fik jeg en ide.
Hvis fart var forbudt, kunne vi optage, hvor fart var umuligt.
En begravelse!
Vi måtte finde en sort Scirocco.
-Det er benzinudgaven... -Den får nogle flodpramlyde.
-Jeg taler med sørgetoget. -De skal ind i bilen.
Det er tragisk. Men det løser sig alt sammen i VW Scirocco Diesel.
-Hvem kører i Sciroccoen? -Jeremy.
Han har misforstået det.
Min kørsel gjorde James sur.
Lad os gøre det her ordentligt, så vi kan få budskabet igennem.
Der er intet, der afholder et fly fra at komme forbi...
-Jo. Det er mig, der instruerer. -Snart blev han endnu mere sur.
-Kører du i rustvognen? -Nej, limousinen.
Clarkson!
Det kommer ikke med. Det er ikke en komedie. Det er en begravelse.
Vi kunne ikke engang enes om vores instruktion.
Du må gerne græde.
Værdig, voksen og ægte sorg. Ikke...
Lugt lige til løget engang.
Flot. Så græder du.
Græd. Græd!
For at slippe for James, bad jeg ham finde en krage.
Har du set en begravelse uden krager? Der må være en derovre.
Det gav mig frie hænder med næste scene.
I sørger. Du er vist professionel.
Du bør have bikini på. Som modvægt.
Det bliver fint. Nej, vent. Det er jo en begravelse.
-Det skal nok være en sort bikini. -Kamera!
Da scenen var optaget, manglede vi kun den sidste scene.
Træk det lidt, for der er en del informationer...
-Nej, nej. -Jo, jo!
-Ret op på hjulene. -Skal der sørgetog med i billedet?
Nej, det ville være rodet.
Værsgo!
-Panorer ud. -James! Jeg er faldet ud af kurven.
-Som jeg sagde... -Men langt om længe var vi klar.
Med den avancerede toliters commonrail-dieselmotor-
-er den nye Scirocco TDI stille nok til enhver situation.
Bang! Det var heller ikke en succes, og det var hans skyld.
-Hvorfor sprang bilen til sidst? -Jeg måtte jo ikke skære en arm af.
Hvorfor havde kvinden bikini på?
Fordi jeg er genial og du er dum.
Så da dette bud også blev afslået, besluttede vi at gå hver til sit.
Vi ville lave et sidste bud hver især. Men i stedet-
-at fremvise dem for Nick og Margaret-
-tog vi dem med til jer, så I kunne afgøre, hvilken en, der er bedst.
Vinderen får et par udsøgte, små reklamemandsbiller.
Her kommer min reklame.
Scirocco TDI. Kraft med ansvarlighed.
Prøv at høre, James. Ikke en lyd...
Hvad klapper I ad?
Den passer til BBC4. For de har ikke reklamer.
Gør nu klar til at blive væltet i min storheds turbulens.
Her kommer min reklame.
Der er undtagelsestilstand i Polen. Folkeudvandringen fortsætter.
Der er panik i Warszawa, hvor folk forsøger at slippe væk.
Der er tusindvis af mennesker på vejene...
Militæret udtaler, at de har forladt...
-...i nat, mens folk stadig... -...vejnettet...
Hæren udtaler, at de står magtesløse over for udvandringen.
Fra Berlin til Warszawa på en tank.
Man kan altid bruge krigen.
Nu stemmer vi.
Op med hånden, hvis I synes, at James' plantereklame bør vinde.
6-7 ret intelligente personer.
Og hvem synes, min Berlin-ide bør vinde?
Hurra!
Mange tak, kære publikum.
Her kommer talkshowlegenden Jay Leno!
Mange tak. Nu sætter jeg mig ned.
Sid endelig.
Det er utroligt.
Du har haft dit eget program i USA i 17 år, fem aftener om ugen.
Jeg troede aldrig, jeg ville se dig her.
Det er mit yndlingsprogram. Vi ser det på BBC America.
Og du var jo så rar at invitere mig.
Du er jo den største biltosse, bortset fra Geri Halliwell-
-som vi har haft på besøg.
Du interviewede Obama Barack, så du er... Hov, det er vist omvendt.
Jeg er ordblind, så det går nok.
Når folk finder på navne med Scrabblebrikker...
Er det nemt at få en amerikansk præsident med i programmet?
Jeg havde besøg af ham to gange, da han var kandidat.
Hver gang kom han med jakken over skulderen-
-og to fyre, der passede på ham.
Men nu væltede det bare ind med folk.
De undersøger alle. De siger: "Hedder du Jeremy Clarkson?"
"Bliv væk i morgen... Du bliver bare væk i morgen."
Hvis du havde en rygepind i sokken i 1972, må du ikke være der.
Sådan gør de. "Dig og dig, I bliver væk." Man får ikke at vide hvorfor.
Hvor mærkeligt. Lukker de også for telefonerne?
Alle mobilsamtaler inden for 100 km bliver aflyttet.
-Alle, der er i nærheden af Barack? -De lytter efter nøgleord.
Så opsporer de dig og giver dig lammetæv.
Her er man aldrig længere end 100 km fra dronningen...
-Det er vel betryggende? -Jeg må sige noget om USA.
Jeg plejede at synes, at det var som et fængsel. Men med mad.
Her levede vi i et frit land. Men nu er det lige omvendt.
Der er fartkameraer overalt her. I Los Angeles skyder folk dem bare.
-I L.A... -Jeg har da et våben.
Man ser dagligt en flamingokop, der dækker for en kameralinse.
Her er der kameraer, der filmer alt. Alt, du har foretaget dig her.
Selv ved pissoiret. Selv i sengen, nogle gange.
-Det har mr Brown optaget. -Bare han har bånd nok...
Vi plejer på nuværende tidspunkt-
-at spørge vores gæster om deres biler.
De har typisk en Honda Accord eller en Toyota Prius.
I skal lige forstå, hvor stor en bilnørd, vi har besøg af.
Her kommer hans biler. Klar?
Dodge Viper, Packard, Corvette, Jaguar E-Type-
-Bugatti Type 37, Lamborghini Espada, Corvette ZR1-
-Lamborghini Countach.
Bentley Turbo R, Shelby GT 350, Citroën XM-
-Fiat 1100, Corvette Z06-
-Bugatti Type 57, AC Cobra 427, Lamborghini Miura S.
Dodge Challenger SR, Lagonda V12-
-Bentley Speed 6, Ariel Atom, T-Ford-
-Endnu en Lamborghini Miura, Dodge Challenger R/T. Det var side et.
Vil I se side tre? Den er her.
Hvordan vælger du bil om morgenen?
-Ville I ikke gøre det samme? -Det ville jeg også.
Jeg har kun en kone. Jeg har en kvinde.
Men jeg har 150 biler. Det ved kvinder.
Vil I ikke hellere have, at jeres mand lugter af olie end af parfume?
-Du tager ofte på biludstillinger. -Jeg laver ikke andet.
Jeg er ofte på værkstedet. Den her vi du kunne lide.
Jeg kørte i min McLaren F1, da jeg så to bandemedlemmer.
Store fyre med tatoveringer på halsen.
Hele moletjavsen. De så på bilen. Jeg tænkte: "Åh, nej."
Den ene sagde: "Har Gordon Murray ikke designet den?"
Den anden nævnte David Steven. Jeg havde vist sat dem i bås.
Jeg antog for hurtigt, at de var nogle gangstere.
Jeg spurgte, om de ville køre med.
Det ville de gerne. Det var måske lidt uklogt.
De så endnu større ud i bilen.
Jeg kunne se tatoveringen lige her. Stavet forkert og det hele.
Den ene sagde: "Kør op i højderne, der er mindre trafik."
Ja. Det føltes ikke så fikst.
Der går en vej over Malibu med tunneller gennem bjerget.
Jeg synes, de skulle høre McLarens motor med fuld gas.
Jeg kører gennem tunnellen med 200 km/t.
Lige da vi kommer ud, står der en politibil.
Jeg blev standset, og der sad jeg med bandemedlemmer i bilen.
De var sikkert narkohandlere. De ville beslaglægge min McLaren.
Jeg ville blive arresteret.
Politiet sagde: "Hvad laver du?"
De to fyre sagde: "Vi er politimænd."
De arbejdede under dække.
Det var mit livs oplevelse.
Sådan! Det sker aldrig ved Goodwood-festivallen.
Du kom jo for at køre i en bil med rattet i den rigtige side.
Nej, det sad i den forkerte side.
Der var aircondition på, og gearfjederen var i stykker.
-Hvordan gik det? -Jeg håber, jeg slog Helen Mirren.
Hvor er står Helen Mirren. 1.52,8.
Jeg tror, jeg var lidt hurtigere.
Skal vi se, hvordan det gik for Jay? Her er din omgang i Lacettien.
Sådan. Dækrøg ved starten.
Racerkørsel er ligesom sex. Alle mænd tror, de er gode til det.
Du har en lind kørestil.
-Det kan man lære... Meget flot. -Ligesom sex.
Giv bilen skylden.
Du ligner Marlboro Man. Nå, nej. Nu hedder han jo "Cowboy Man."
Jeg fik den i det mindste i gear denne gang.
Her kommer Hammerhead. Her afgøres omgangstiden ofte.
-Det må du være tilfreds med. -Ja.
Det ser flot ud her. En smule hurtigere, måske.
The Stig er en dygtig lærer, når man tænker på, at han ikke taler.
Lad os se. Her kører du for fuld skrald.
Fint.
Fantastisk. Det var hurtigt.
Bremse, ned i tredje gear.
Det er det svære... Ja, det kan man kalde et sving!
Og så Gambon. En smule for meget understyring, men over målstregen!
Lad os se, hvordan det gik. Du kørte omgangen på-
-et minut....
-...48 sekunder... -Ja?
...komma otte! Du var hurtigere end Helen Mirren!
Du ender...
...mellem dr. Who...
-...og Will Young. -Det har jeg prøvet i L.A. engang.
-Er du vores hurtigste amerikaner? -Det ville jeg gerne være.
Jeg kigger lige... Hvad? Mark Wahlberg?
Mark Wahlberg? Du den næstehurtigste amerikaner!
-Flot klaret. Jay Leno. -Tak, Jeremy.
Vi er her stadig.
Jeg burde stå dernede ved bilen.
Men det gør jeg ikke.
Det er en Aston Martin Vantage. Deres mindste model.
Men den har fået sat en V12-motor på seks liter med 510 hk i.
Jeremy tog den ud på en prøvetur.
Det er altså en Aston Martin Vantage med V12-motor i.
Hvordan tror I, den er?
Den er fantastisk.
Den er skøn, skøn, skøn.
Men den gør mig faktisk lidt ked af det.
Jeg kan ikke lade være med at tænke på, at med -
-miljøet, økonomien, Mellemøsten-
-og den nådesløse bekrigelse af fart-
-ender biler som denne snart i historiebøgerne.
Jeg har en frygtelig fornemmelse af, at bilen jeg kører i...
...er enden på en æra.
Farvel.
Peter Westerholm www.broadcasttext.com